Анекдот из жизни

 История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.

В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.

Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.

Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).

Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.

Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:

- Разве это возможно?

На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:

- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

Куплеты Евы из толстой кожаной тетради

Меня простите бога ради. 

Я думал здесь собрались ДЕВЫ. 

Я вам спою куплеты Евы 

Из толстой кожаной тетради

Какой-то старый лысый поп 

Увидел пару женских ТУФЕЛЬ. 

Потом он скорчился как трюфель 

Упал в канаву и утоп

Всё тот же старый лысый поп 

В своём сарае кОзу ГЛАДИЛ. 

Но что то с неё но не поладил 

Она боднула его а лоб

Побив повстанческую рать 

Три мушкетёра сели КУШАТЬ 

И приготовились все слушать 

Как Д'артаньян им будит врать

Себя от голода страхуя 

В кабак зашли четыре ДЕДА. 

Там просидели до обеда 

О чем-то меж собой толкуя.

Стиль батерфляй на водной глади 

Нам демонстрировали ДЕВЫ . 

А вместе с ними стилем брас 

Проплыл известный ЧЕМПИОН

Какой то резвый парикмахер 

Послал со зла клиента К ЧЁРТУ. 

Смотри не повреди аорту 

Вскричал клиент в смертельном страхе

Маркиз вошел с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе... БРОШКУ.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке.

А в магазине междy касс
Стоял какой-то... МУЖИЧОК
И y него из-под тyлyпа
Тоpчала конская... УЗДЕЧКА.

Какой-то pyсский генеpал
Всех баб в селе ПЕРЕ...ХИТРИЛ
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.

В кабак зашла кинозвезда
У ней шиpокая... HАТУРА
И погyлять она не дypа
Хотя и замyжем была.

Мадам пpи веpховой езде
Мозоль натеpла на... ЗАПЯСТЬЕ.
Hу а потом, к ее несчастью,
Мозоль натеpла на п%зде!

Однажды на работе Зайцев
Прижал случайно стулом... НОГУ.
Теперь он ходит понемногу,
Hо вот с женой пришлось расстаться.

В углу презрев могильный тлен,
Студентка изучает Ч...ЕРЕП.
Вдоль-поперек его измерив,
Любовно сжав между колен.

Маркиз поссорился с буржуем,
Hазвав его голландским... СЫРОМ.
Hо завершили дело миром
И крепким, долгим поцелуем.

Он так сыграл финал галопа,
Что все сказали: "Hу и.. ЧЕРТ!
Как он последний взял аккорд!
И как донес он конский топот."

У молодого офицера
Была фитюлька вместо... ПАЛЬЦА.
Hе уважала постояльца
За это гимназистка Вера.

Жена сосде раз в году
Показывает мне... ТАКОЕ,
Что сна лишаюсь и покоя.
Я этот миг с волненьем жду!

Какая-же все это мука,
Знать, что супруга Ваша -... ТОЖЕ
Вам изменяет. Hо, похоже,
Вполне достойны Вы друг друга!

Моя родная, не психуй
И не хватай меня за... УХО!
Ты лучше этот орган слуха
Легко и нежно поцелуй.

Иван Фомич жену не бьет!
Три раза в день ее... ЛАСКАЕТ,
Цветы ей круглый год таскает
И серенады ей поет.

Мы на работе не сачкуем,
А обиваем груши... КАМНЕМ.
Порой о времени недавнем
Мы вспоминаем и тоскуем.

Шалун - мальчишка под окном
Всю стену вымазал... ИЗВЕСТКОЙ.
Падки на шалости подростки,
Хотя и порют их ремнем.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ...ГАЗЕТЫ.
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал ...ШКУРКУ,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских ...ТУФЕЛЬ.
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и - утоп.

Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по ...СУББОТАМ,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.

На виноградниках Шабли
Пажи маркизу У...СЛАЖДАЛИ:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.

На виноградниках в Шабли
Солдаты девушек... ВСТРЕЧАЛИ,
Стихи им нежные читали,
А после все-таки... ДОМОЙ ПРОВОЖАЛИ...

Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала ...БОТЫ.
Напрасны тетины заботы:
Большого не было размера.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в ...ИСТОРИЮ!
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.

На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик ...НОСА.
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.

Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за МАН...ТИЛЬЮ!
Она вскричала: "Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду".

Казак, переплывая Дон,
Нашел заштопанный ...ЧУЛОК.
Его он положил в мешок
И в дом к подружке приволок.

Ах, футболисты, снявши бутсы,
На поле с дамами ...ГУЛЯЮТ,
Сонеты дамам посвящают
И в вечной верности клянутся.

В одном углу посол сидел
И оглушительно ...СМЕЯЛСЯ
И беспрестанно обращался
К министру иностранных дел.

Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый ПЕ...ССИМИСТ.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!

Пришел в аптеку царь Гвидон,
Чтобы купить себе ...ТАБЛЕТКИ,
Но деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.

Зима! Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик ...ПАЛКИ,
Плетется рысью шатко-валко
Его лошадка, снег почуя.

Потрясающе остроумные одностишья Haтальи Резник

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…

* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

* Нет, не любил… Но как совокуплялся!

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

* Да, невесёлым получился некролог.

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят…

* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим…

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Любить до гроба? Это я устрою…

* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.

* Какие это деньги? Это сдача!

* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…

* Ума палата с крышей набекрень.

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.

* Большому кораблю – большие в трюме крысы

* Я в браке третий раз. Опять попался брак…

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

* Я всех умней, но это незаметно.

* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…

* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

* Под шубой оказалась не селедка.

> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

> Да, я не пью, но я не пью не это.

> Всей правде обо мне прошу не верить.

> Забудь меня. Сожги мои расписки

> Люблю тебя как брата. Но чужого

> В кровати было весело и шумно…

Зарплата

Скоро вновь у нас зарплата… 
Пять минут у банкомата… 
В магазине один час… 
снова денег нет у нас!

Что мешает быть самим собой

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Бог простит

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

О том как изгнали духа из Hi-Focus-5

Жил да был на белом свете DSLAM HiFocus-5. Родом он был из славного города Израэля и имел временную прописку в городе Рубцовске.

Жил он себе жил не тужил, только в один прекрасный день стали люди замечать неладное : когда мимо этой железюки проходил добрый человек - ничего не происходило, а когда проходил злой - она начинала страшно гудеть, мигать и пахнуть чем-то неприятным. И с той поры потянулись людские толпы чтобы узнать у чудо-машины своё будущие. Одни спрашивали про курсы валют на ближайшие пол-года, другие про зарплату в 3 квартале … Стали приносить дары…. Начали строить неподалеку маленькую часовенку … Короче, народ потихоньку спивался…

Но тут пришел Я и Юра Базелюк . Несколько слов на древне-тюркском , пару оборотов отвертки с крестом  и все духи успокоились… В мире вновь воцарилась гармония, но память о тех славных днях остался на этом видео файле      "Злой дух в ECI HiFocus-5"