Анекдот из жизни

 История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.

В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.

Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.

Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).

Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.

Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:

- Разве это возможно?

На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:

- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

Куплеты Евы из толстой кожаной тетради

Меня простите бога ради. 

Я думал здесь собрались ДЕВЫ. 

Я вам спою куплеты Евы 

Из толстой кожаной тетради

Какой-то старый лысый поп 

Увидел пару женских ТУФЕЛЬ. 

Потом он скорчился как трюфель 

Упал в канаву и утоп

Всё тот же старый лысый поп 

В своём сарае кОзу ГЛАДИЛ. 

Но что то с неё но не поладил 

Она боднула его а лоб

Побив повстанческую рать 

Три мушкетёра сели КУШАТЬ 

И приготовились все слушать 

Как Д'артаньян им будит врать

Себя от голода страхуя 

В кабак зашли четыре ДЕДА. 

Там просидели до обеда 

О чем-то меж собой толкуя.

Стиль батерфляй на водной глади 

Нам демонстрировали ДЕВЫ . 

А вместе с ними стилем брас 

Проплыл известный ЧЕМПИОН

Какой то резвый парикмахер 

Послал со зла клиента К ЧЁРТУ. 

Смотри не повреди аорту 

Вскричал клиент в смертельном страхе

Маркиз вошел с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе... БРОШКУ.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке.

А в магазине междy касс
Стоял какой-то... МУЖИЧОК
И y него из-под тyлyпа
Тоpчала конская... УЗДЕЧКА.

Какой-то pyсский генеpал
Всех баб в селе ПЕРЕ...ХИТРИЛ
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.

В кабак зашла кинозвезда
У ней шиpокая... HАТУРА
И погyлять она не дypа
Хотя и замyжем была.

Мадам пpи веpховой езде
Мозоль натеpла на... ЗАПЯСТЬЕ.
Hу а потом, к ее несчастью,
Мозоль натеpла на п%зде!

Однажды на работе Зайцев
Прижал случайно стулом... НОГУ.
Теперь он ходит понемногу,
Hо вот с женой пришлось расстаться.

В углу презрев могильный тлен,
Студентка изучает Ч...ЕРЕП.
Вдоль-поперек его измерив,
Любовно сжав между колен.

Маркиз поссорился с буржуем,
Hазвав его голландским... СЫРОМ.
Hо завершили дело миром
И крепким, долгим поцелуем.

Он так сыграл финал галопа,
Что все сказали: "Hу и.. ЧЕРТ!
Как он последний взял аккорд!
И как донес он конский топот."

У молодого офицера
Была фитюлька вместо... ПАЛЬЦА.
Hе уважала постояльца
За это гимназистка Вера.

Жена сосде раз в году
Показывает мне... ТАКОЕ,
Что сна лишаюсь и покоя.
Я этот миг с волненьем жду!

Какая-же все это мука,
Знать, что супруга Ваша -... ТОЖЕ
Вам изменяет. Hо, похоже,
Вполне достойны Вы друг друга!

Моя родная, не психуй
И не хватай меня за... УХО!
Ты лучше этот орган слуха
Легко и нежно поцелуй.

Иван Фомич жену не бьет!
Три раза в день ее... ЛАСКАЕТ,
Цветы ей круглый год таскает
И серенады ей поет.

Мы на работе не сачкуем,
А обиваем груши... КАМНЕМ.
Порой о времени недавнем
Мы вспоминаем и тоскуем.

Шалун - мальчишка под окном
Всю стену вымазал... ИЗВЕСТКОЙ.
Падки на шалости подростки,
Хотя и порют их ремнем.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ...ГАЗЕТЫ.
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал ...ШКУРКУ,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских ...ТУФЕЛЬ.
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и - утоп.

Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по ...СУББОТАМ,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.

На виноградниках Шабли
Пажи маркизу У...СЛАЖДАЛИ:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.

На виноградниках в Шабли
Солдаты девушек... ВСТРЕЧАЛИ,
Стихи им нежные читали,
А после все-таки... ДОМОЙ ПРОВОЖАЛИ...

Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала ...БОТЫ.
Напрасны тетины заботы:
Большого не было размера.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в ...ИСТОРИЮ!
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.

На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик ...НОСА.
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.

Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за МАН...ТИЛЬЮ!
Она вскричала: "Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду".

Казак, переплывая Дон,
Нашел заштопанный ...ЧУЛОК.
Его он положил в мешок
И в дом к подружке приволок.

Ах, футболисты, снявши бутсы,
На поле с дамами ...ГУЛЯЮТ,
Сонеты дамам посвящают
И в вечной верности клянутся.

В одном углу посол сидел
И оглушительно ...СМЕЯЛСЯ
И беспрестанно обращался
К министру иностранных дел.

Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый ПЕ...ССИМИСТ.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!

Пришел в аптеку царь Гвидон,
Чтобы купить себе ...ТАБЛЕТКИ,
Но деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.

Зима! Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик ...ПАЛКИ,
Плетется рысью шатко-валко
Его лошадка, снег почуя.

Потрясающе остроумные одностишья Haтальи Резник

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…

* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

* Нет, не любил… Но как совокуплялся!

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

* Да, невесёлым получился некролог.

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят…

* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим…

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Любить до гроба? Это я устрою…

* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.

* Какие это деньги? Это сдача!

* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…

* Ума палата с крышей набекрень.

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.

* Большому кораблю – большие в трюме крысы

* Я в браке третий раз. Опять попался брак…

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

* Я всех умней, но это незаметно.

* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…

* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

* Под шубой оказалась не селедка.

> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

> Да, я не пью, но я не пью не это.

> Всей правде обо мне прошу не верить.

> Забудь меня. Сожги мои расписки

> Люблю тебя как брата. Но чужого

> В кровати было весело и шумно…

Мужикам нужно только одно ? ...

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”. Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажёров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. х%й сравнишь — кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина — это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель — надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен — а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.


Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймёт и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.


А почему, собственно? За что? Вот уж действительно — за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина — это уже сам по себе подарок, щастье и какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает х..., а не головой.


Но на деле — единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками — та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с х... наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы …и заметье: не дразнят баб своими х... (по крайней мере в открытую).


И после этого — бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики — примитивные бабуины…где логика?


Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин — они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть — получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!


Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” — пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я — да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.


Если классически — они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации — всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “на” — это вооон там.


А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “приудмай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью?
Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой х… а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.


Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек.


Чаще же всего женщины искажают понятие романтики — и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке — бац — и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку — что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях.
А ведь на самом деле, романтика — она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет — они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.


А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь х.. знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь — и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова…какая ты красивая, хорошая, сексуальная…Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь — ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама — ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты них... сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?


Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких случаях — потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина — это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз — единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

(c) не мой.  

Зарплата

Скоро вновь у нас зарплата… 
Пять минут у банкомата… 
В магазине один час… 
снова денег нет у нас!

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. 
Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. 
Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. 
Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. 
За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. 
Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. 
Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. 
И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ! 

Что мешает быть самим собой

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Найти идею

Отрывок из книги Г. Альтшуллера «Найти идею»

Мне повезло: в детском саду шел ремонт, одна комната была уже пуста, и я за двадцать минут подготовил все необходимое для опыта. "Оборудование" было предельно простым - две тонкие веревки, прикрепленные к потолку.
На подоконнике лежали старые, сломанные игрушки. Воспитательница ввела первого подопытного - мальчика лет шести. Я объяснил: надо взять одну веревку и привязать к концу другой веревки.
Можно было начинать эксперимент. Воспитательница ввела первого подопытного - мальчика лет шести. Я объяснил: надо взять одну веревку и привязать к концу другой веревки. Мальчик схватил ближайшую веревку, потянул ее к другой... и остановился.
"Оборудование" я специально рассчитал так, чтобы нельзя было дотянуться до одной веревки, держа в руке другую. Кто-то должен был помочь - подать вторую веревку.
В этом и была изюминка задачи:"как одному
 справиться с работой, для которой нужны двое?..
Мальчик подергал веревку, пытаясь ее растянуть,
 ничего у него не получилось. Тогда он бросил первую
 веревку и схватил вторую. Результат тот же — соединить вёревки нё удалось
Побегав от одной веревки к другой, наш подопытный
 отошел в угол й стал тереть глаза кулаками. Я подумал:
 “Боже мой, хоть бы раз в жизни увидеть инженера,
 плачущего из-за того, что не удалось решить задачу...“
Молодец, - сказала воспитательница, протягивая ему ему конфетину “Гулливер".— Ты все сделал хорошо,
 очень хорошо.
И увела просиявшего подопытного: нужно было, чтобы он не обменивался опытом с теми, кому еще предстояло участвовать в эксперименте,
В комнату вошла девочка. Мй объяснили задание,
 девочка схватила веревку, не дотянулась до второй веревки, бросила одну веревку, схватила другую, снова не
 дотянулась ... и громко заревела. “Гулливер» и на этот
 раз спас положение.
Быстро прошли, еще шестеро ребят. Все повторялось:
 задание — безуспешная суета с веревками — “Гулливер" в утешение.
А потом появилась девочка, которая решила задачу. Обыкновенная девочка с косичками и
 веснушчатым носом. Действовала она поначалу тоже
 обыкновенно, схватилась за одну веревку, не дотянулась
 до другой, бросила веревку, схватила другую...
И вот тут она задумалась. Она перестала суетиться и начала
думать! Сморщив веснушчатый нос, она смотрела куда-то в пространство и думала.
Я потяну эту веревку, - сказала она воспитательнице,— а вы дайте мне ту веревку,.
И добавила:
— Пожалуйста.
Воспитательница вздохнула: нет, ей и вот этому дяде вмешиваться в игру никак нельзя.
Признаться, я
 ожидал слез. Но девочка, шмыгнув носом, продолжала думать. Она перестала нас замечать. Оглядывая комнату, она что-то искала.
Если вы хотите САМИ решить эту задачку не читайте дальше, подумайте! Ю
Потом подошла к подоконнику, порылась в игрушках и вытащила потрепанную куклу.

Нужен был второй человек, который подал бы веревку,
 и девочка нашла этого второго человека... Точно по
 стандарту: копия объекта вместо объекта!
Она начала привязывать куклу к веревке (я шепнул
 воспитательнице: помогите привязать). Потом раскачала
 получившийся маятник, взяла вторую веревку, поймала куклу. Задача была решена.
Я пытался отметить этот подвиг удвоенным призом, но воспитательница сказала: нельзя, непедагогично.
Девочка получила «Гулливера», шмыгнула носом и убежала, не подозревая, что только что совершила подлинное чудо, решив трудную творческую задачу.
Г. Альтшуллер

Программисты после 35. Есть ли жизнь после смерти? Куда деваются программисты (и другие IT специалисты) после 35-45 лет?

Сразу говорю, что текст не мой. ВОТ Ссылка на оригинал.

Вступление 

А куда деваются балерины, гимнастки, футболисты и пр.?
Конечно, какая-то малая их часть может работать тренерами, наставниками, начальниками, 
но это очень не большой процент от общего числа. 
А куда деваются остальные?
Везде, в каждой професии наступает время Ч, после которого приходится задуматься
о смысле жизни, ибо совершенно неожиданно ты замечаешь, 
что люди твоего возраста в твоей сфере больше никому не требуются - по крайней мере,
если судить по объявлениям о найме на работу.
Оглянувшись вокруг, ты вдруг обнаруживаешь, что окружающие тебя люди твоей профессии
много младше тебя. 
И тут время задуматься об изменившейся реальности и твоём месте в ней.


История первая 

Николай Н - Специалист по PDP-Unix, 'электронщик' и 'системщик'.

Он сидел на корточках и курил "Приму" без фильтра, философски глядя вдаль немигающим взглядом.
Когда я подошёл, он узнал меня, встал, и виновато улыбнулся, выходя из своей утренней "нирваны".
-Привет! Сколько лет-сколько зим!
...
-Ты что тут сидишь?
-Да вот, хозяина жду...
-Какого хозяина?
-Ну, хозяина квартиры, где я ремонт делаю.
-А ты что тут делаешь?
-Я на перерыв вышел. Я тут в офисном центре в одной фирмочке программистом работаю.
-Фирма-то хоть большая?
-Да нет - три человека.
-А что же в такой маленькой конторке ещё и программисту-то делать?
-?
-Ну в смысле - если фирма-то маленькая, зачем ей ещё и свой программист?
-Да мы там вообще-то все программисты, мы на Западных заказах сидим.
-А..., ну тогда понятно.

Мы обменялись ещё парой слов.
Меня несколько позабавило такое представление о программисте.
Это получается такой офисный "мастер на все руки", который и операционку поставит,
и платку сетевую установит, и принтер почистит, и лампочку вкрутит.
Посмотрел я на его потёртые джинсы, на рабочую рубашку, и даже не знал, что тут подумать.
Это был один из лучших спецов нашей хозрасчётной конторы...
Перерыв заканчивался и джип "хозяина" уже показался из-за поворота.


История вторая 

Бизнесмен Б
Мы сидели в его большом кабинете, где не слышно шума улицы.
Почти бесшумно работал кондиционер, позволяя уютно расслабиться и забыть на время
о сорокаградусной жаре снаружи.
-Ну что ж, твой дополнительный модуль для банковской системы Z имеет перспективы.
Только ты должен понимать, что директор банка человек "чисто конкретный".
Делиться надо будет.

И он добродушно улыбнулся. Мы оба понимали, что мне без его помощи не удастся внедрить
этот модуль, как бы он хорош не был.
Когда-то в 80-е годы мы, тогда ещё молодые специалисты, работали в большом НИИ всесоюзного значения.
Нас было много - молодых программистов.
Потом НИИ развалился, народ разбежался.
И только один из програмистов стал директором фирмы, смог нанимать других программистов,
продавать разработки и "решать вопросы".
Куда делись остальные 150 человек из нашего НИИ, которых я знал?
Один уехал в Австралию, другой торгует на рынке технической литературой, 
третий продаёт батарейки и аккумуляторы на рынке.


История третья 

Я помнил, как он приходил к нам, в большую солидную контору, пытаясь устроиться на работу.
Тогда это был худенький молодой паренёк в простенькой курточке, с энтузиазмом в глазах.
За прошедшие годы он стал очень хорошим программистом.
Теперь, говорят, он располнел и стал "мужчиной в полном расцвете сил" - как сказал бы Карлсон.
Из-за его полноты трудно было на глаз определить его возраст.
Работал в небольшой компании, на американских заказах.
И вдруг так получилось, что конторка сменила хозяина, а потом и вовсе закрылась.
Он на удивление быстро нашёл другую фирму и успешно прошёл интервью.
И вот он в числе других пертендентов сидит в корридоре и ждёт принятия окончательного 
решения и приёме его на работу.
Время идёт, потихоньку редеют ряды сидящих рядом.
Но техническое интервью-то пройдено, осталось только дождаться решения.
И вот выходит от них человек и говорит - мы очень извиняемся, но мы думали Вы неданий выпускник,
мы не знали Вашего возраста.
Вам придётся пройти дополнительное тестирование.

Стресстестирование шло 5 часов.
Его всё-таки приняли. Ему было только 36.


История четвёртая 

Игорь К.
Мы когда-то работали вместе в одном НИИ. Тогда он был обним из лучших программистов.
Потом он всё время работал в различных программистких конторах.
И одна из них оказалась последней.
В конторе пропагандировался "молодёжный стиль" - В нашей фирме молодёжный коллектив, энтузиазм и пр.
Один из "особо продвинутых", начитавшись статей про новые веяния в программировании, 
стал активно продвигаться поближе к начальству. 
Он без устали рассказывал про всякие новые инструменты и технологии 
(кстати, не протестировав их в деле).
Довольно быстро он понял, что для того, что бы получить одобрение начальства, 
не надо программировать вовсе. Надо понравиться начальству и продвинуться по службе.
Вскоре этого парня стали допускать к обучению и тестированию кода молодых специалистов.
Это ещё было ничего.
Но когда он подсел к Игорю и стал спрашивать, почему он пишет такой код, это уже было невыносимо.
И пришлось оставить эту конторку.
Потом, кстати, выгнав старых специалистов они пытались набирать новых - уже на половину зарплаты.
Уж не знаю - каковы были их успехи в этом деле. 
Но итог таков - ещё один человек после 40 ушёл из программирования.


История пятая 

Виктор Д.
В восьмидесятые годы в их отраслевой НИИ завезли большую вычислительную машину.
Это было чудо техники, занимающее несколько комнат.
Большие железные шкафы солидно отблескивали полированными боками, мигали лампочками,
шуршали лентами и блестящими дисками.
Вокруг машины гудел целый рой специалистов - системщики, прикладники, ремонтники и пр.
Он чувствовал себя среди них как рыба в воде. 
Он уже был завлабом и всё казалось наилучшим с точки зрения перспектив.
Увлекшись этой "солидной" техникой и работой при ней, он не сразу заметил, 
что вокруг появляется всё больше и больше персоналок.
Он продолжал свято верить, что эта "мелочёвка" никогда не будет играть серьёзной роли в нашей жизни.
Это был роковой просчёт.
Кончилось всё это очень плохо.
Большую машину в итоге разобрали на кусочки, а остатки закатали бульдозером в землю
на заднем дворе института.
На память о тех временах остались баночки из-под кофе с надписями на крышках
- М3, М4, М5 - что означало -
"винтики и гаечки такого-то размера и шага резьбы".
Еще оставались большие блестящие зеркальные кольца, которые пытались приспособить для
бытовых телеантен, но которые, однако, быстро сгнили на свежем воздухе.
Самой полезной частью оказалась магнитная лента - ей было очень хорошо виноград подвязывать.
Хвосты её развивались на ветру о отпугивали мух и ос.
Довольно долго прожили перфокарты. Из них удобно было делать такие записочки, которые 
вручаются женой мужу с записями о том, что купить на рынке.


История шестая 

Владимир Н.
Мы встретились в очереди на выдачу товара в одной компьютерной фирме.
Когда-то он сам, самоучкой выучил программирование.
Как это ни странно, но выучил он его находясь в армии. Там была хорошая библиотека.
(Уж не знаю про доступ к компьютерам).

Увидев меня, он обрадовался:
-Привет, как дела?
-Да вот - пришёл памяти докупить к ноутбуку. А ты что тут делаешь?
-Я клиенту компьютеры покупаю.
-Как с разработками? Чем занимаешься. Я так слышал, что уже и местные заказчики стали
неплохо платить и что уже нет особого смысла искать товарищей с Запада?
-Да, ничего. Неплохо. Вот написал програмку для одного банка. 
Её и сопровождаю, пишу новые версии. Нормально так. 
За прошлый год на 60 тысяч счетов закрыли.
-? (Я призадумался - это ж получается по 5 штук баксов в месяц.
Ну ничего, вполне себе нормально).
Он тоже заметил мою заминку в разговоре.
-Я знаю, о чём ты думаешь. Да, уж, 5 тысяч рублей в месяц на дороге не валяются!
...

История седьмая 

Николай Д
Долгое время мы работали вместе на одного хорошего заказчика.
Мы разрабатывали и поддерживали серверное J2EE приложение.
Но проект закрылся и теперь он не занимается программирование, а пишет статьи
и делает переводы техлитературы.



Что делать - практические советы или, скорее, несколько идей 


Если Вы живёте в Москве или можете туда легко переехать, то, наверное, нет смысла слишком много думать,
ибо думать вредно - от этого морщины бывают.

А вот если в силу каких-то причин Московский рынок труда Вам не доступен, подумать придётся.

Тогда, на мой взгляд:
1) Надо понять и принять, что возраст - это реальность и её нельзя игнорировать.
Невозможно, как правило, бегать по полю с той же скоростью или танцевать в балетной труппе
после определённого возраста.
Иногда этот возраст чётко определён, а иногда довольно размыт, но этот предельный возраст есть,
это факт.

2) Возможных стратегий выживания несколько
Например -
2а) Не высвечивать свой возраст в резюме, описывать только самые последние проекты - 
за несколько прошедших лет, а не за всю Вашу долгую и полную приключений насыщенную жизнь.
По крайней мере, не подчёркавать прямо сразу в перых строках настоящий возраст.

Стратегия эта уязвима, так как по строке "Образование" и по прочим признакам вполне
можно вычислить Ваш возраст. 
Не говоря уже про интервью, где у Вас и так всё на лице написано.

2б) Наоборот, ничего не скрывать, а бравировать своими прошлыми достижениями, дипломами,
наградами и пр.
По-моему, это ещё хуже, чем первая (страусиная) стратегия. Всем вокруг это всё очень быстро надоест.

2в) "Забить вообще на них на всех". Вы-то знаете себе цену и знаете, что можете всё делать
не хуже молодых.
А что дальше? 
Дальше надо найти кого-то, кто может оценить Ваши супер-пупер способности и предложить Вам работу.
Если сил действительно много и можно с успехом сдать либые професиональные тесты, 
то тогда есть повод подумать о работе за границей, 
сразу перескочив Москву с её возрастными ограничеиями.
Мне известно как минимум несколько случаев, когда люди 40-50 лет
успешно устраивались на работу в Штаты.
Насколько я понимаю, даже и в кризис Америка-Мама продолжает принимать успешных специалистов
несмотря (или делая вид, что несмотря) на возраст.

) Дауншифтинг - пререйти на должность пониже.
Со сменой компании это ещё ничего, а оставшись в той же, 
но сойдя ниже в должности, это уже совсем плохо.

) Радикально сменить специальность - подумать, что ещё я умею (или хочу научиться)
делать и поменять специальность.
Особенно хорошо тут подходит деятельность, которая раньше было просто Вашим хобби.
Может, там нужны инструкторы, мастера, помошники и т.д.
Подумайте, чем Вам хотелось бы заниматься и что реалистично выполнять.

) Из этого всего приходит на ум одна более-менее реалистичная идея -
Надо в корне пересмотреть стратегию - предлагать не свои возможности как работника, 
а тот товар, который у Вас есть или который Вы можете произвести для заказчика.
Имеется в виду конечно какой-то интелектуальный продукт - прежде всего софт.
Пример из сельской жизни:
Находясь на рынке (или приходя в деревню) не предлагать
"Смотрите, какие у меня классные бицепсы, я столько яблок могу нарвать для Вас, хозяин".

Надо научиться предлагать другое:
"Смотрите, какие у меня в мешке классные яблоки. Они так сочны и полезны для здоровья!"

Покупателю в принципе всё равно, кто продаёт яблоки - лишь бы Ваш товар был хороший.

Возвращаясь к программированию - надо писать полезные программы и пытаться их продавать.

Как и все другие стратегии, эта тоже не без изъянов.
Тут ты независим от работодателя, но явно и всецело зависим от рынка.
Как угадать, что может быть успешно на рынке?
Хватит ли сил довести продукт до ума?
Окупятся ли вложения сил, средств и времени?
Можно ли будет достаточно хорошо "раскрутить" продукт или услугу?
предварительно всё это прикинуть можно, но никаких реальных ответов на эти вопросы
нет и быть не может, пока на самом деле не "ввязался в драку".
С практической точки зрения, видимо, надо вернуться на старый добрый принцип:
"Каждый советский гражданин должен иметь спокойную работу и хорошо оплачиваемое хобби".
(Как говорил в то время один университетский профессор биологии, который разводил редких 
рыбок на продажу).
То есть надо устроиться на какую-то выполнимую работу, где нет жёсткой конкуренции
с молодыми кадрами, нет и прошлой высокой зарплаты, но зато есть некоторое время для того,
что бы подумать, что можно ещё сделать и как припособиться к новой ситуации и к своей 
"новой физической оболочке".

Всё.